::: ANALISANDO O MISTÉRIO #5 - QUESTÕES RELEVANTES :::

Uma semana se inicia e com ela a oportunidade de continuar correndo atrás dos nossos objetivos. Mas sabemos exatamente quais são?

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::: ANALISANDO O MISTÉRIO #4 - A FÊMEA-ALFA :::

Cada vez mais os homens querem ter do lado uma “Fêmea-Alfa”. Mas afinal: o que é ser “Alfa”?

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Especial de fim de Ano: Os Blogueiros e seus Cônjuges

Depois de uma breve pausa nos trabalhos aqui no Ordem devido as demandas Natalinas, estou de volta com esse que será o último post de 2009.

Eu pensei em fazer um texto falando de renovação, de novas possibilidades e de todas essas coisas que a gente fala no fim de ano, mas me deparei com esse Post do Janela de Cima. A Beta falou tão bem do tema que achei desnecessário falar mais do assunto além de deixar o link.

Porém, a idéia do meu Especial de Fim de Ano partiu de uma antiga curiosidade que tenho e que tentarei matar agora.

Se você é blogueiro(a) e tem nomarado(a), é casado(a), tem amante ou qualquer coisa que o valha, continue lento. O Post é pra você!


Você deve saber como é a rotina típica de um blogueiro. A gente expõe uma idéia (muitas vezes até intima), recebe comentários, debate o tema, visita outros blogs, discute os temas dos mesmos, achamos coisas ruins, mas também coisas muito boas. Fazemos contatos, fechamos parcerias, conhecemos novas pessoas, somos criticados, admirados e, não raras vezes...

Assediados!

Se você tem um blog e, mais do que isso, “respira” na blogosfera irá concordar comigo. Mesmo que o seu leitor não saiba como você seja fisicamente, por vezes ocorre uma atração pelo que você escreve, por suas idéias, pela maneira como as expõe, sua simpatia em lidar com o público, enfim. Essa atração pode se transformar em admiração que por sua vez pode ser expressa através de comentários que, com maior ou menor intensidade, denotam um desejo genuíno de aproximação. Em outras palavras, não é difícil que o leitor tenha vontade de ter dar um pegas se apaixone por você.

Eu freqüento diversos blogs de opinião escrito por mulheres. Os temas vão de “escolha de sapato” até o “tamanho ideal da ferramenta do parceiro” passando por todo um leque de assuntos que revelam muito deste “universo feminino” que ainda é um mistério para os homens. Ora, é natural que se desperte uma vontade de conhecer melhor a mulher por trás das palavras. Claro que elas podem dizer melhor que eu, mas a julgar pelos comentários em seus blogs, ter que lidar com o assédio de leitores já faz “parte do trabalho”.

Vale lembrar, no entanto, que o assédio não ocorre somente com as mulheres. Muitos blogueiros também tem que lidar uma vez o outra com indiretas muitas vezes diretas das suas leitoras leitoras.

A questão é que muitos de nós, blogueiros, são casados ou têm algum tipo de compromisso. O foco do post de hoje é tentar saber a maneira como você relaciona o blog, a blogosfera e seu companheiro e como ele se relaciona com os dois primeiros.

Então, hoje, mais do que nunca, o espaço do Ordem é todo seu:

Como o seu blog e a blogosfera afetam (ou já afetaram) o seu relacionamento?

Em tempo, me desculpando pelo bordão, gostaria de mandar um Salve para:

Ao André do By Seyffert, pela jovialidade; Roberta Simoni do Janela de Cima pelos anos de amizade e pelo talento nato na lente e no teclado; a Kátia Ruivo, do Colcha de Retalhos, pelos ótimos posts e principalmente pela ótima iniciativa de fim de ano; a Luciana P. do Afrodite para Maiores, uma pérola da blogosfera recém descoberta; a Anna, Andréas, Mariana (por onde anda?) e Marie do Divã Rosa Choque, pelos temas variados e por aturar o “4º elemento”; a Vii do Dictum Et Factum, pelos temas pertinentes; a Lady do Pequeno Diário de Fracassos, pelo seu jeito peculiar de sempre enxergar a metade vazia do copo; a Amanda do Pingo de Gloss pelos textos que me fazem lembrar da época em que eu escrevia; ao Gui Pugliesi pela parceria recente; a Priscila pelas ótimas idéias sobre posts que eu acabo esquecendo (agenda 2010? Eu preciso!); a Mariana, que por anos foi uma das leitoras mais fieis (única) e que será sempre bem vinda; a Yaohanna companheira de jogo e leitora secreta; a Tatiana, minha garota, por ter me dado a idéia pro post mesmo sem saber e por me fazer acreditar que eu sou o cara mais sortudo do mundo...

E para todos que passam aqui regularmente, esporadicamente, que nunca passam, enfim...


Desejo a todos um 2010 melhor que 2009 em todos os sentidos, desde que para ser melhor, o seu ano não precise afetar o ano dos outros. Fechado?

Então FELIZ ANO NOVO!!

Valeu a presença! Obrigado!

I.A.

Mas não sei se dará certo...

Responda rápido e em poucas palavras: o que é preciso para que um relacionamento seja saudável e duradouro? A minha resposta seria Tesão e Confiança. Você pode ter pensado em outras palavras (como respeito, química, amor, paixão), mas posso apostar que a sua resposta se aproximou desses dois eixos. (Não? Então se manifeste. Novos pontos de vista são sempre bem-vindos).

É claro que esses dois fatores são altamente relativos e vão ser concebidos de maneiras diferentes de acordo com o casal e poderão oscilar quanto à intensidade e até mesmo o significado por trás de cada um. Dessa forma não irei me prolongar à cerca do que acho que deva ser um relacionamento considerando essas duas “grandezas”, até mesmo porque já fiz isso aqui em várias ocasiões.

Então, a questão mais importante é?

Um Relacionamento precisa mesmo ser Saudável e Duradouro?


Sendo direto: Saudável sim, Duradouro, não necessariamente.

É óbvio que um relacionamento precisa ser saudável. Ninguém, a não ser masoquistas convictos, desejam embarcar em uma relação de brigas constantes pelos menores motivos, cobranças, falta de sexo, entre outros motivos que acabam com qualquer possibilidade de uma agradável vida a dois.

Partindo desse principio, a duração de uma relação deveria estar em total acordo com a saúde do mesmo. E, ao contrário do que muitos pensam, acredito que adoecer uma relação não seja tarefa de longo prazo. Pode acontecer em um mês, uma semana, um dia ou até em uma conversa. E nesse momento, o término é bem-vindo, não importa se você tenha 5 anos ou 2 semanas de namoro (ou até de casamento).

Sendo assim, por que muitos têm medo de embarcar em uma nova relação diante da possibilidade de que ela não dure?

Peço licença ao pessoal do Divã, que estão fazendo um ótimo trabalho na coluna Deitando no Divã, para roubar o trecho de um e-mail enviado por uma de suas leitoras:

Jú de 17 anos diz:

Ele é sempre super atencioso comigo e um amor de pessoa, mas ele é galinha, tipo namora em média uma garota a cada 2 meses, eu não sei se ele quer ser só meu amigo ou quer algo mais, e também obvio que não quero ser mais uma dessas garotas de 2 meses (...). Ele já me convidou várias vezes pra sair,eu sempre dou bolo nele,tenho medo dele tentar algo e eu não resistir, me envolver e depois ele me largar como as outras!

Estou certo de que não é a primeira vez que você vê um caso assim. Então qual é o conselho que você daria à menina?

Peço que preste atenção nessa história

Era uma vez casal que havia se conhecido por acaso através de uma amiga em comum. Ele havia acabado de sair de um relacionamento de anos e ela estava no esquema “balada/pegação/desapego-total-a-qualquer-tipo-de-relacionamento-sério”. O cara também não queria nada sério agora que havia descoberto os prazeres de uma vida de solteiro.

Um belo dia, depois de conversas recheadas de flertes e indiretas eles se pegaram. Se pegar é bem a palavra, já que ambos só queriam curtir o que o outro tinha de bom e pular fora quando aparecesse algo de ruim. Só que o “algo de ruim” não apareceu e eles se pegaram 2, 3, 4, 20 vezes...

E quer saber? Era tão bom que valia a pena continuar. Valia a pena deixar de pegar outras pessoas diante do risco de não poder pegar mais um ao outro. Valia a pena conhecer os pais um do outro. Valia a pena colocar "namorando" no Orkut. Valia a pena dizer que se amavam. Porque viram que já existia algo muito mais forte do que a pegada. E esse algo mais forte fazia valer a pena querer passar mais tempo um com o outro mesmo que não estivessem se pegando.

E depois de quase dois anos continua valendo a pena. E eles sabem bem que quando não valer mais, cada um vai seguir seu caminho sabendo que sem perceber viveram algo tão intenso que será difícil não abrir um sorriso quando lembrarem um do outro...

Percebeu onde quero chegar?

Acredito que seja preciso superar essa coisa de “paixão à primeira vista”, “amor platônico”, “medo de se envolver” entre outros mitos sociais que absorvemos sem refletir sobre eles. Eu honestamente duvido que você continue “apaixonado(a)” por alguém que parecia perfeito, mas que na primeira noite tenha se mostrado um fracasso total. Ou, em médio prazo, revelasse manias com as quais você definitivamente não conseguiria conviver. Não vou entrar com exemplos porque sei que sabe do que estou falando.

Não existe (ou não deveria existir) mágoa em um pé-na-bunda quando se sabe que algo em você não agradou aquela pessoa, afinal, da mesma forma se alguma coisa não lhe agradasse nela você também cairia fora, não é verdade? Se disser que ficaria por pena, vai merecer uma surra de cipó-camarão.

Não é aconselhado envolver sentimentos profundos de apego ao outro no inicio de uma relação. Isso acontece naturalmente com o tempo, mas não é verdade que aconteça de início, a não ser que você permita que aconteça devido a um caso de dependência crônica do outro, que precisa de ajuda profissional para ser tratado. Espero que não seja esse o seu caso.

Portanto, deixar o barco correr suave é a melhor opção. Aproveite o que a pessoa tem a lhe oferecer de melhor e faça o mesmo. Não espere envolvimento imediato e procure não se envolver também.

Em suma: imagine um relacionamento como uma festa: se está boa, você aproveita ao máximo e lamenta muito quando acaba. Se está ruim, você vai embora mesmo tento, talvez, pagado caro pelo convite. No fundo, você sabe que outras festas virão e com elas novas possibilidades.

Então, se você está em uma boa festa, aproveite ao máximo e trabalhe para que ela não acabe. Se a festa está ruim não pense em prolongar sua presença nela. Afinal, o mundo está repleto de festas. Boas e Ruins. Cabe a você decidir se vai perder boas festas por medo de ir em uma ruin.

Pense nisso.

I.A.

Analisando o Mistério #3 - Barba: Ter ou não Ter?

Engraçado. Quando meio veio à mente a idéia de falar sobre este que é um assunto que causa tanta discórdia no universo feminino eu pensei: “por que eu ainda não havia levantado essa lebre no Ordem?” Quem me conhece sabe o quanto oscilo entre ter ou não ter barba - embora há muito já tenha deixado de ser apenas uma questão de peackoing* - então seria natural que falasse do assunto em “outros tempos”. Às vezes quase sempre me surpreendo com a forma como as coisas acontecem na minha cabeça...Mas vamos ao que importa?

Qual a sua opinião sobre a barba?

* peackoing é um termo em inglês para o termo “pavonear” que seria um artifício utilizado para atrair o sexo oposto tal como faz o pavão com sua plumagem. Este artifício pode ser qualquer coisa desde um acessório diferenciado, corte de cabelo e até mesmo uma barba!



Como eu disse lá em cima, a barba é motivo de discussão no universo feminino. Óbvio que eu nunca anotei, fiz gráfico ou nada disso, mas o meu “desconfiômetro” me diz que a balança está bem equilibrada quando o assunto é gostar ou não de homem de barba. Inclusive já ouvi até mulheres que gostam da aparência do homem de barba, mas não apreciam o contato com a pele. Daí já se tem idéia do quanto o assunto é cabível de discussão.

Então o debate sobre barba passa por dois pontos: Aparência e Contato.

Tenho impressão de que para as mulheres, a barba exala um “quê” de dominação, de segurança, força, até mesmo confiança. No entanto, esse meu ponto de vista não passa de especulação. Seria necessário um aprofundamento maior para chegar a algo mais concreto. Por exemplo: todo homem de barba denota este aspecto dominador? Um homem sem barba pode ter cara de cafajeste?

Note, porém, que a discussão até aqui aborda somente a aparência. É obvio que o fato de ter ou não barba pouco influenciará na verdadeira personalidade de alguém, embora influencie sim na imagem que passa. Talvez menos que o olhar ou a linguagem corporal, mas influencia...Me veio à mente agora algo relevante: homens que deixam a barba crescer o fazem por terem, inconscientemente, um potencial para a dominação e por isso cultivam algo tão característico ou deixam a barba crescer para parecerem mais dominadores, ainda que não o sejam?

Essas eu deixo pra você me dizer.

Falemos então do toque...Por motivos óbvios eu não poderei me aprofundar nessa questão (não, eu não iria gostar definitivamente de uma barba roçando no meu pescoço...). Mas nem por isso vou deixar de dar minha opinião, mesmo superficial. Deixando de lado qualquer possibilidade de me defender de galhofas futuras, eu realmente acho que, na posição de mulher, eu não iria apreciar muito o toque da barba, principalmente as ditas “por fazer”, que são o tipo de barba que costuma chamar mais atenção das mulheres no que tange a aparência. Ela é áspera e muito provavelmente incomoda ao toque, além de possivelmente machucar dependendo da intensidade do contato. No entanto eu conheço quem descorde totalmente de mim. E não são poucas. Portanto, a polêmica ainda reside na questão do toque, além da aparência.

Sendo assim, a discussão a cerca da barba parece se tornar ainda mais polêmica. Pra você, um homem deve ou não deve ter barba? Por causa da aparência ou do toque? Vale a pena agüentar um em detrimento do outro?

Não deixe de opinar! Não me faça botar as barbas de molho...

I.A.

Traição: uma questão de Valores

Alguns dias atrás vi no Divã Rosa Choque um caso que provavelmente não lhe deve ser totalmente estranho: uma menina estava se sentindo sufocada em seu relacionamento e pedia ajuda sobre como agir com a insegurança do namorado. No entanto, ela dizia, a cobrança começou depois que o rapaz descobriu que ela havia pulado a cerca.

Falemos, pois, sobre o assunto que eu sempre quis evitar falar mais profundamente aqui no Ordem: até onde se pode (e se pode) perdoar uma traição?


Uma vez eu disse aqui que faltava na maioria das pessoas o reconhecimento de que certos valores mudaram nos últimos tempos e que cabia a nós nos adequarmos a tais mudanças sem necessariamente passar por cima dos nossos próprios valores.

E é exatamente aqui que se encontra a chave pra toda a nossa conversa: os valores.

Você já se perguntou quais são seus próprios valores?

Muitos de nós talvez não sejamos capazes de perdoar uma traição por causa da vergonha, do orgulho ferido, do medo das pessoas apontarem e comentarem, de ser conhecido como o famoso “Corno Manso”. Isso já está tão injetado em nossos subconscientes que possivelmente nem temos consciência de que, no fundo, muitas vezes, seja SOMENTE por esses fatores que não perdoamos uma traição.

Fenômenos interessantes podem ser observados a partir da premissa supracitada: uns pagam na mesma moeda; outros não perdoam e sofrem por isso; outros perdoam, mas deixam de confiar (como o rapaz do caso do Divã); poucos perdoam e superam; menos ainda perdoam, mas se afastam por ter consciência de que o relacionamento, depois do fato, dificilmente voltará a ser o mesmo.

Enfim, podem, é claro, haver variações, mas em geral as atitudes da “vítima” giram mesmo em torno das citadas. Acredito que uma atitude não é mais “correta” que outra, porém, te convido a ponderar um pouco mais sobre algumas delas.

Por exemplo, no caso apresentado, a menina se dizia arrependida e por isso julgava não ser necessária uma cobrança tão grande da parte dele. Um caso clássico de insegurança pós-trauma: o cara ainda gosta, por isso perdoa. Mas ao invés de desencanar e vestir a peruca de touro fica cobrando exatamente para instituir sua moral perante a sociedade. Me corrija se eu estiver errado, mas pra mim é como se ele dissesse “ela disse que estava arrependida, então eu absolvo porque sei que errar é humano e mimimi, mas ai dela se pisar na bola novamente” ao invés de “foda-se eu gosto dela e este corno não foi suficiente para acabar com o sentimento, por isso perdoei. Mas não sei como será se acontecer uma próxima vez”. Esta última, uma atitude que julgo muito mais consciente e honesta com ele mesmo e com a menina. Pro inferno o que os outros vão dizer!!

Sinceramente, no caso, acredito que o futuro do jovem casal não é muito promissor. Afinal, por insegurança se cobra e vacila e, por incrível que pareça, ainda se torna mais submisso. Por arrependimento se aceita, por um tempo, a submissão, a cobrança e até a traição. Por um tempo...

Como disse lá em cima, diante de um caso de traição, não existe uma atitude mais correta que outra. Da mesma forma, não considero correto tomar uma atitude com base no que terceiros vão dizer, mesmo que as vozes desses terceiros se confundam com a sua própria voz durante um discurso que podem muito bem contrariar seus verdadeiros sentimentos. Por isso, nessas horas de peso na cabeça difíceis, honestidade sempre. Consigo, principalmente.

Pense nisso!

I.A.

Veja aqui os detalhes do caso apresentado no post.

Analisando o Mistério #2 - Possíveis Origens do Cafajeste

Essa semana eu ouvi um lance interessante na faculdade que me fez refletir. Um professor comentou que não emprestava seus livros e por isso muitas vezes acabava sendo antipatizado por alguns alunos. Como argumento, disse que seus livros eram ferramentas de trabalho, tal e coisa, e que via muitos professores ficando malucos por não lembrarem a quem emprestou os livros, que não devolviam, etc. E então mandou a máxima:

“Ora, você pode até me dizer que vai me devolver. Que não é como os outros. Mas como EU vou saber disso se todos os alunos que me pedem os livros falam a mesma coisa?” E ainda emendou “nunca um aluno me pediu um livro emprestado dizendo que não ia devolver e que eu seria muito babaca de emprestar...” Sadismo garantindo ou seu dinheiro de volta.


Peço que reflita um pouco sobre o ponto de vista deste professor. Refletiu? Ótimo.

Uma vez um cara disse que por trás de todo bom cafajeste tem uma decepção amorosa. Apesar de achar que existem tipos distintos de cafajeste, eu concordo bastante com a afirmação. Se você não tem como conhecer as pessoas ao seu redor, acaba lhe restando apenas criar mecanismos de defesas contra decepções. E para muitos, por motivos variados que vão desde a criação até o peso da decepção sofrida, a melhor defesa é o ataque. Acabam por ferir antes de serem feridos.

Acha que não é pra tanto? Dá só uma olhada aqui.

Pausa aqui: apesar do texto de referência ter sido o caso de uma mulher e o termo “cafajeste” ser aplicado na grande maioria das vezes para homens, a divergência sexual aqui não é aplicada. Quer ver?

Note, no entanto, senhoras e senhores, que não pretendo com isso legitimar atitudes nefastas para com o próximo sob o subterfúgio de uma situação de decepção prévia, mas alertar sobre como tais situações podem transformar (ou distorcer) severamente a maneira como alguns encaram o mundo. Se mudam para melhor ou para pior? Não sei dizer. Mas dificilmente emprestarão livros...

Sacou? Então diz aí: você já sofreu uma decepção amorosa? Como passou a encarar suas relações depois dela?

Até Breve!

I.A. (salvo por Deus e por uma conversa no MSN)

Um peso. Duas medidas.

Olá!

Depois da onda de posts engraçadinhos, volto com um assunto um pouco mais sério.
Pense comigo. Imagine-se ouvindo de alguém “eu fiz isso, mas você não poderia ter feito” em alguma discussão...

Não vou sequer mencionar uma causa hipotética para a discussão, mas posso apostar que a afirmação acima lhe causa, no mínimo, estranhamento. Ah não? Se manifeste, sempre gosto de conhecer outros pontos de vista. Sério.

Então, vejamos...


“Não faça com os outros aquilo que não gostaria que fizessem com você”. Muitos já ouviram a oração, mas tem um detalhe que pouca gente percebe. Quer ver?

Suponhamos que você seja um dito ser humano de bem que nunca faz com outros o que não gostaria que fizessem com você. Tudo vai bem, até que outro ser humano “não-tão-de-bem-assim” age com você de uma forma que certamente não gostaria que agissem com ele...

E então, como você age diante dessa situação? Aí está o “X” da questão...

Não sei a sua resposta, mas sei que desde criança nos acostumamos a justificar atos pouco nobres com a célebre “foi ele quem começou”(Ah, fala sério, você nunca ouviu e/ou falou isso alguma vez na sua vida?). Pior. Algumas vezes a justificativa era aceita como fator real de absolvição. Como se retaliar também não fosse pecado...

Aliás, sei lá se é pecado ou não. Na própria Bíblia temos várias histórias sobre retaliações dos “povos de Deus” contra seus opressores ao mesmo tempo em que temos um Cristo que dava a outra face. Mas isso é papo para a minha monografia...

Estou longe de querer discutir o que é certo ou errado. Caótico, sou capaz de tentar enteder e até aceitar muitas atitudes terceiras para comigo independente do fato de me agradar ou não (como em Senhas, da Adriana Calcanhoto). Afinal, somos diferentes, porra!

E apesar de respeitar a máxima dita mais acima, não costumo me agradar e nem acreditar ouvindo coisas como “eu jamais faria isso”, “pode botar a mão no fogo”, etc. Muitos já ficaram putos comigo por eu agir dessa forma – “se pensa assim você não confia em ninguém”. Talvez estejam certos. Talvez a coisa não seja assim tão maniqueísta.Vai saber...

Sei, no entanto, que pessoas feridas são capazes de atitudes pouco nobres. Cruéis, até. Da mesma forma, sei que nem sempre saberemos quando e/ou porque ferimos alguém...

E quais serão as justificativas? “Foi impulso”?, “Foi você quem começou”? Ou ainda...“Jamais esperava isso de você”?

Essa é a questão, senhoras e senhores...Procurem evitar criticar as pessoas ao redor. Procurem não condenar demais supostos desvios de conduta. Procure não bancar o paladino e fazer marketing pessoal dizendo que nunca fez (jamais faria) nada que pudesse decepcionar os seus próximos (muitas vezes bem próximos).

Por que não?

Por que chega o Verão. E trás tentações com ele. Faz você agir de formar a parecer ser quem não é ou te permite fazer aquilo que gostaria, mas normalmente não tem coragem. Então verá que é tão falho quanto os que sempre criticou talvez pior. Será cobrado severamente por ter agido de forma contrária ao discurso.

Existe vergonha maior?

Ok. Provavelmente você vai dizer que estou errado (às vezes digo pra mim mesmo). Você vai dizer que com você é diferente (foi ruim me convencer do contrário). Talvez até esteja certo (Talvez eu me subestime). Mas não me peça pra botar a mão no fogo por alguém. Porque já perdi as contas de quantas vezes fui queimado (e já ouvi “não esperava isso de você”).

Tenho o dito!

Dedico este texto a todas as pessoas que acham que pimenta no cu dos outros é refresco.

Até!

Faça Amor não faça Greve

Holla Holla!

Hoje seria um daqueles dias em que tenho bastante vontade de escrever alguma coisa, mas não tenho tempo de ordenar as idéias para não correr o risco de levar o leitor para a montanha russa caótica que costuma ser as minhas opiniões a cerca de alguns assuntos. No entanto a Marie Curie, do Divã que costumo freqüentar tocou num assunto delicado em um de seus notórios posts e, sem querer, salvou o dia do Ordem.

Então, sem mais delongas, eu te pergunto: você já fez Greve de Sexo? O que você acha dessa prática?



Antes de divagar sobre o assunto, devo antecipar que muito do que vou dizer aqui já foi dito por mim nos comentários do post original, pelo simples fato de se tratar da minha opinião sobre o assunto e desta não ser ambígua.

Sempre achei a prática ultrapassada. Digna das descendentes diretas da primeira geração da liberação feminina que procurava muito mais romper com o universo masculino do que agir com ele para a construção de um novo consciente coletivo. Não tenho como objetivo incendiar o ímpeto das feministas, mas há quem afirme, com bastante embasamento aliás, que a parcela mais machista da sociedade atual é composta mais de mulheres que de homens.

E a Greve de Sexo pode ser vista como uma prova flagrante deste “machismo feminino” que, se praticada, pode colocar a mulher automaticamente na qualidade de prêmio pela boa conduta do seu companheiro quando o “pune” com a falta de sexo em caso contrário.

Sim, estou sendo pragmático, eu sei. Muito até. Mas imagino ser necessário porque, pelo que vejo, a grande maioria das mulheres que recorrem à Greve como prática, encaram-na com o mesmo pragmatismo. O que não apoio.

Mas existem casos e casos, como bem mostrou a Marie em sua réplica ao meu comentário. Cheguei à conclusão que o problema da Greve de Sexo está, e somente está, na abordagem. Na forma como é utilizada e no motivo que levou a este extremo.

Por que você recorreu à Greve de Sexo?

Claro, as respostas podem variar muito, mas sou honesto quando digo que enquanto escrevo este texto não consigo imaginar uma situação em que a greve seja melhor alternativa do que um pé na bunda do vacilão. Afinal, é sempre bom lembrar que a greve é um sacrifício também para quem a pratica, a não ser, é claro, que transar ou não com o parceiro seja indiferente.

Mas, supondo que se ache um motivo limiar entre fazer greve e terminar o namoro, ainda assim acho a greve uma barganha perigosa para as mulheres do presente século.

Porque? Venha comigo...

Imagine-se dando aquela dura no garotão que você insiste em chamar de namorado. Ele não perde aquela mania que você detesta e você decide dar um ultimato: “ou você lava as suas cuecas ou não vai ver a indiazinha por tempo indeterminado...” (foi só eu ou vocês também acharam o exemplo nojento e sem noção? Whetever). Então, você bate o pézinho, faz cara de mal, mas já pode sentir o aroma de confort vindo das cuecas quando o filho da puta responde: “ah, é greve? Tá, então vamos ver quem agüenta mais tempo...”

E então, moça, o que você faz?

O que quero dizer é que dificilmente uma mulher estaria preparada para ouvir algo assim sem ficar chocada. Mesmo no caso das mais descoladas...Nunca presenciei, mas sou capaz de apostar que isso iria gerar uma discussão cujas proporções poderiam ser catastróficas para a relação. Ou não?

Então chegamos ao ponto.

A idéia da "greve" será péssima se o cara é daqueles que vêem no prazer da mulher a fonte do próprio prazer. E isso não é filantropia, pelo contrário, está bem mais para um novo paradigma de relação. É estudado, inclusive.

Portanto, como disse anteriormente, a eficácia da prática dependerá da abordagem, considerando a cumplicidade do casal, sem jamais levar ao pé da letra o conceito de “greve”. Sendo assim, a tal da greve poderia servir até mesmo como um "tempero" bem-humorado para a relação. Um joguinho. Não algo como "opa, pisou na linha! Um mês sem sexo", mas algo mais sóbrio do tipo "Amor, a próxima vez que você não pendurar a toalha ficará uma semana sem que eu (encaixe algo que você curte demais na relação)"

Pense nisso!

Gostaria de aproveitar o espaço para registrar publicamente que hoje eu e minha garota completamos 9 meses de namoro. Foi uma gestação tranqüila, sem problemas ou enjôos, mas com muito desejo. O fruto nasceu forte e se o destino permitir crescerá e viverá assim através dos anos vindouros. Amém.

Até!

Homem submisso? Ah, pára com isso...

Aloha!!

Aos poucos voltaremos ao ritmo normal de posts (embora nunca tenha mantido um padrão desde as primeiras postagens, mais enfim...)

Peço desculpas às minhas leitoras, mas hoje o papo é voltado para os homens. Não que não sejam do interesse feminino, pelo contrário, seria bastante conveniente que todas vocês se expressassem à cerca do que vamos discutir logo abaixo.

Estudiosos de Universidades conceituadas mundialmente chegaram a brilhante conclusão de que a esmagadora maioria das relações entre jovens obedece à estrutura flerte-conquista-beijo-encontro posterior-mais beijos-mais encontros-namoro.

Então você, amigo, conhece aquela garota maravilhosa em meio a outras garotas interessantes; respira fundo; parte para o ataque; é audacioso; astuto nos assuntos e na linguagem corporal; mostra o que tem de melhor; conquista a simpatia da pretendente e finalmente... O Beijo! Ahh, o beijo...como o ápice daquela abordagem de sucesso.

Depois vêm o telefona, outros encontros, mais beijos e quando se dá por si, você se percebe ao lado de uma mulher maravilhosa, mais do que você poderia ter imaginado. Vocês se entendem, o sorriso combina, os lábios se encaixam perfeitamente...tudo é Perfeito! E, novamente sem perceber, vocês já estão namorando!

Ok, eu sei. Nem sempre é assim. Na verdade sei que dificilmente é assim. Mas acontece, e não são poucas vezes. Mas daí, ali entre o segundo e o terceiro mês de namoro vem a bomba: ela te diz que não quer mais. Muitas vezes as desculpas giram entre o “não estou preparada para um relacionamento sério” e o “reencontro com uma antiga paixão não totalmente esquecida”. E você, meu pobre amigo, se pergunta: por que?

Peço para que se sente, pois a resposta pode ser chocante: talvez você estivesse sendo bonzinho demais.

Da mesma forma que você, distraído como si só, na percebeu todo o processo que levou do flerte ao relacionamento “sério”, você também não percebeu que aos poucos já não estava mais saindo com seus amigos, que aos poucos ligava demais para a namorada, que aos poucos dizer “eu te amo” era mais comum que dizer “bom dia”, e que, por fim, você falou em casamento e que até já a via como mãe de seus 11 futuros filhos.

Guardando os exageros para o lado bem-humorado da situação, os exemplos acima ocorrem em quantidades alarmantes.

O que vou dizer agora pode ser um pensamento particular ou limitado a uma minoria, mas penso honestamente que – e já falei isso aqui algumas vezes – que só deixamos de ser interessantes para as pessoas que estão do nosso lado quando começamos a deixar de ser nós mesmos.

Portanto, embora as atitudes citadas não denotem necessariamente um “erro de conduta”, acabam por mostrar um “você” diferente daquele que a conquistou.

Me digam se tiver errado mas as mulheres do século XXI (pelo menos as que valem a pena) não caem mais na história de “amor a primeira vista”, logo, você não se demonstrou como um homem submisso quando a conquistou naquele dia incrível. Não mesmo! Você foi audacioso, penetrou fundo (ops!) na mente da gata, fez com que ela externasse os próprios sentimentos, fez, mesmo que talvez inconscientemente, que ela também te visse como conquista. Você demonstrou seu valor, porra!!

E o que veio depois?

Sacou onde eu quero chegar?

Estou longe de querer que você seja um cafajeste insensível (o que não é redundância veja bem) ou um ogro porque “Igor falou que não posso demonstrar meus sentimentos”. Nada disso. Seja você mesmo. Ou melhor: seja, sempre, o cara que você foi quando a conquistou. Seja gentil sem ser melodramático. Seja carinhoso, mas não perca o charme. Seja fiel, mas não deixe de ser sedutor.

Seja dela, mas sem esquecer, sequer por um momento, quem você é!

Abaixo, algumas características que não definem, mas ajudam a identificar um homem submisso em potencial. Vejamos:

►Nunca namorou antes em plenos 20 e poucos anos de idade;

►Não sai com os amigos quando está namorando (ou quando sai, corta os assuntos para falar de sua “garota incrível”);

►Não conversa mais com as próprias amigas enquanto está namorando;

►Jura pra si mesmo enquanto jura para a namorada que nenhuma de suas amigas seria capaz de pegá-lo;

►Joga na cara da namorada que ela não pode sair com as amigas porque ele mesmo não sai mais com os amigos;

►Nas raras vezes em que sai com os amigos a leva junto;

►Fica puto com os caras quando eles conversam entre si sobre alguma mulher gostosa que passou na presença da namorada;

►Acredita nos motivos que a namorada dá pra não gostar das atitudes de um de seus amigos fazendo vista grossa para o fato de você mesmo ter feito bastante aquilo enquanto solteiro;

►Fica cheio de dedos quando transa porque acreditou quando ela disse que não gosta de uma pegada forte;

►Não conseguiu (pior, nem tentou) convencê-la de que dois dedos são melhores do que um;

►É sincero quando diz numa roda de amigos que mulher que gosta de dar é puta;

►Encrenca com as roupas da namorada, tendo-a conhecido usando decote e mini-saia;

►Já foi corno (ou vai ser mais em breve do que ele próprio pode imaginar);

►Depois do pé na bunda telefona para os amigos chamando-os pra sair, que só que saber de pegar e que tem que correr atrás do prejuízo;

►Como não podia deixar de ser, bêbado, no fim da noite, desabafa para os amigos que não entende porque ela o deixou.

Até mais ver!!!

Analisando o Mistério #1 - A Regra dos 3 Segundos

Olá!!!

Meu leitor mais regular já deve ter percebido o meu apreço por interações sociais. Mais especificamente às que permeiam ambientes descontraídos, de costumeira badalação e flerte.
Desde cedo (ou talvez não) tive interesse pelo assunto. Não por uma corrida armamentista interna que me projetava invariavelmente ao máximo de conquistas possíveis, mas por um notório interesse particular pelo “Jogo”. Gosto de chegar em um ambiente de pessoas desconhecidas e... Conhecê-las. Trocar olhares, rir, conversar sem compromisso, descobrir segredos...Enfim, socializar, no sentindo mais usual do termo. Encaro isso como um jogo, e, como todo jogo tem regras (que podem ser quebradas, é claro), tentei entendê-las. O típico caso de prática que levou à teoria.

Provavelmente é do seu conhecimento que vários autores já escreveram sobre interações sociais. No entanto, um indivíduo chamado “Mystery” é uma das maiores referencias quando o assunto é magnetismo pessoal. O livro “Mystery Method – Manual de Artes Venusianas” tem como objetivo ajudar o leitor a se tornar um conquistador; não só do sexo oposto (embora enfatize o assunto), mas um conquistador do ambiente e, principalmente de si mesmo, quando oferece diversos conselhos que vão desde segurança e auto-estima até dicas de postura, vestuário e entonação de voz.

Assim sendo, na nova coluna do blog - Analisando o Mistério – abordarei algumas técnicas apresentadas no MAV com objetivo de discutir com o leitor os possíveis pontos de vista a cerca das mesmas a fim de enquadrá-las em nossa realidade(ou diversas realidades se tratando de Brasil) ao mesmo tempo que elas podem ser do proveito de quem ainda não as conhece...

Aos estudiosos do assunto que defendem a não divulgação dos “segredos de Mystery”, minhas sinceras desculpas, mas a premissa fundamentalmente capitalista que diz que se não há concorrência não há aprimoramento cai como uma luva na arte da interação social.

A Regra dos 3 Segundos

Apesar do nome, a regra não enfatiza exatamente os 3 segundos. Ela sugere que você não demore tempo demais analisando o local de encontro (bares, restaurantes, clubes, etc) antes de aproximar-se de um grupo desconhecido. A regra é bastante útil basicamente por dois motivos: faz com que você tome a iniciativa de se aproximar antes de ficar intimidado(a) e evita que as pessoas do mesmo ambiente te vejam como um(a) predador(a) que analisa o território antes de abater a caça previamente escolhida. Se isso acontecer o grupo alvo provavelmente se tornará mais resistente à sua aproximação.

A abordagem dos 3 segundos prevê que se tenha em mente o que Mystery chama de “rotinas”- que na prática é o mesmo que assuntos pré-determinados - para que se tenha controle da situação e não se corra o risco de entrar em um grupo sem ter o que falar. Particularmente acho que rotinas prontas podem até ajudar, mas o lance é visualizar um detalhe que possa destacar o grupo (ou uma pessoa especifica) e começar por alí. Isso dará mais espontaneidade à abordagem e te deixará mais à vontade.

Falando em à vontade é sempre bom lembrar que o conforto é fundamental, pois gera descontração que por sua vez gera o sorriso. É bom sorrir e fazer as pessoas rirem, desde que seja de forma natural. Se for usar piadas, prefira as inteligentes e rápidas. Se for de improviso, melhor ainda - Se amanha você for à praia com estes anéis pesados nos dedos me avise para eu ir com camiseta vermelha, pois com certeza você vai precisar de um salva-vida... Perdoem-me os patriotas, mas as comédias americanas de meia-hora são ótimas inspirações para piadas improvisadas.

Durante a abordagem é importante não fazer elogios rasgados a um alvo especifico. Melhor ainda se você não estiver um alvo inicialmente. O primeiro objetivo é conhecer as pessoas, tornar-se atraente por ser naturalmente agradável, e não “sair pegando”. É permitido, no entanto, fazer uso de negativas (negs) que são basicamente pequenos “foras” que você direciona a alguém do grupo que esteja indiferente ou hostil à sua presença, principalmente se ele(a) for esteticamente mais atraente que os outros no grupo. Isso aumenta seu magnetismo pessoal, pois o grupo terá a impressão que você não está ali para bajular seja quem for. No caso das mulheres, que estão acostumadas a serem bajuladas demais neste tipo de ambiente, será uma surpresa agradável. Importante, no entanto, é não ser rude e sempre manter o bom-humor, principalmente nas negs – Ela é sempre mal-humorada assim ou só a cerveja dela veio quente?

Outra coisa importante na Regra dos 3 Segundos são as Pistas Falsas de Tempo. Dê sempre a impressão que você não irá demorar ali. Que está só de passagem. O grupo deve estar seguro de que você não é um chato que ficará a noite inteira ali perturbando. E você realmente não estará, a não ser que o convite venha do próprio grupo – O papo está bom, mas tenho que encontrar meus amigos ali na frente. Pela hora eles já deram parte na polícia pelo meu desaparecimento­. Foi um prazer, pessoal.

A Regra na Prática

Abaixo, algumas maneiras de se aproximar de um grupo desconhecido de maneira agradável e sem “levantar suspeitas”. Lembre-se: uma boa energia, humor e espontaneidade são fundamentais. Mude, adapte, crie. Seja original!

• “Você pode me dizer o que tem no copo? Não mata na primeira dose não né?”
• “A cadeira está ocupada? Ótimo estava precisando mesmo sentar...E então, qual é o assunto?”
• “Pode tirar uma foto nossa? Enquadra no(a) que você achar mais bonito(a), ok?”
• “Qual dessas fotos é melhor pra gente colocar no orkut?”
• “Qual de vocês levou mais cantadas até agora? É que a gente fez uma aposta e...”
• “Falem a verdade gente, o que tem de errado com a minha roupa?”
• “Sejam sincero(a)s. Qual daquelas pessoas ali, incluindo eu, tem mais chances de ficar com alguém esta noite? Porque?
• “Responda rápido: o que é pior, flagrar uma traição ou ser flagrado? Por que acha isso”

Bom, agora o(s)s senhore(a)s, já sabem têm idéia de como se aproximar de grupos desconhecidos em qualquer ambiente social. Aproveitem e aguardem pelos próximos “Analisando o Mistério” neste mesmo canal.

Divirtam-se!!

Uma versão .pdf do livro Mystery Method – O Manual de Artes Venusianas pode ser encontrado para download gratuito aqui.

Desculpe o Auê

Uow!!!

Muito foi falado aqui no Ordem no Caos sobre relacionamento. Diversos posts foram dedicados aos fatos, eventos e teorias que compõem o universo social. Mas pouco toquei no assunto que é o fantasma de muitos casais: o Ciúme. Sim, o ciúme.

Você se considera ciumento? Não? Tem certeza disso?

É assustadora a quantidade de jovens que passam por esse problema no relacionamento nos últimos anos. Os motivos não são poucos e vão desde a insegurança infantil até as ameaças flagrantes que colocam em cheque a fidelidade de qualquer casal após o “boom” da liberação sexual. Vale deixar claro que não culpo este último. O que falta, no entanto, é o reconhecimento de que certos valores realmente mudaram nos últimos tempos e cabe a nós nos adequarmos a eles sem necessariamente passar por cima dos nossos próprios. Mas isso não é papo pra agora...

Acredito seriamente que todos somos portadores deste sentimento inconsciente de posse, embora em níveis variados. Porém, saber controlar este sentimento tenso que se acumula em nosso diafragma diante de uma situação incômoda de ameaça pode ser a chave para a boa vivência e êxito em um relacionamento.

Vejamos.

Segundo a maioria dos psicoterapeutas, o ciúme se manifesta com maior intensidade em relacionamentos amorosos, embora seja fato que pode haver ciúme entre pais e filhos, irmãos, amigos, professores, enfim. Iremos nos ater ao caso mais clássico.

Ainda segundo especialistas, o ciúme é, por definição, um sentimento doloroso que as exigências de um amor inquieto, o desejo de posse da pessoa amada, a suspeita ou a certeza de sua infidelidade, fazem nascer em alguém. Em outras palavras, o seu ciúme nasce diante de uma ameaça, real ou não, de você perder a pessoa amada. E isso não tem nada de anormal. Querer proteger algo de real valor pessoal diante de uma propensa ameaça é o que se espera de qualquer ser humano dito normal.

A coisa pega, no entanto, quando o sentimento de proteção começa a dar lugar a um sentimento de posse que vai inundando a individualidade do parceiro(a) até impedi-lo(a) totalmente de respirar no seu mar de perguntas, cobranças e exaspero diante dos menores eventos. O fim disso pode variar consideravelmente de casal para casal, mas dificilmente será diretamente ligado ao amor que se sente, mesmo que alguns não admitam, porque um ser humano só entende que estar com uma pessoa porque a ama de verdade quando se sente livre para sair desse relacionamento sem maiores traumas para ambos, porque são, antes de tudo, pessoas independentes. É como aquele cara que viveu anos dentro de uma casa com a porta aberta e ficou imediatamente desesperado para sair quando trancaram a porta.

Então o primeiro passo para lidar com o ciúme é, em minha opinião, valorizar-se como pessoa e entender que você não precisa tanto do seu parceiro quanto você pensa. Pode parecer cruel, mas não é. Eu pergunto: você não viveria normalmente caso não estivesse topado com o amor da sua vida?

Duas perguntas são essenciais:

1 – Eu ainda sou a mesma pessoa que era quando começamos o relacionamento? Por quê?

2 – É realmente o melhor caminho para a felicidade de ambos impedir que ele(a) aja da mesma forma que agia quando nos conhecemos?

Claro que certas coisas diferem a vida de um casal de quando eram solteiros. E aí chegamos à próxima dica par o “bom viver” sem que ciúme seja um obstáculo intransponível: os “contratos”. Uma ótima atitude para um casal em potencial é deixar claro para o parceiro o que você admite e o que você não admite de jeito nenhum. Listar mesmo. Promover um “contrato” pré-relacionamento é uma medida de garantia contra futuras cobranças. Ser sincero aqui é fundamental. Claro, novas cláusulas ou mudanças futuras podem aparecer no contrato mediante diálogo, mas a estrutura da relação já foi instituída. Vamos ao exemplo:

Luke e Léia se conheceram em um barzinho. Começaram a conversar e no final da noite acabaram trocando um beijo que acabou sendo melhor do que ambos esperavam. Acabaram se encontrando e se beijando outras vezes. Durante esses encontros, ambos conversavam sobre os motivos para que estivessem solteiros, como eles viam um relacionamento a dois, o que eles esperavam de um parceiro, etc. Três meses depois decidiram “oficializar” a relação e, sem querer, já sabiam praticamente tudo que o outro admitia ou não numa relação a dois. Estão felizes até hoje, pelo que sei.

O resumo da ópera é: não é o que está errado. É o que se acha errado. Muito provavelmente não se admite uma traição, por exemplo (aqui vou me ater ao senso comum embora particularmente ache o sentido de “traição” bem mais profundo). Mas e se Luke e Leia não ligarem pra isso? E se Leia havia dito ANTES que curtia uns pulos por fora para o relacionamento não cair na rotina e Luke achou o máximo? Esta é a importância do contrato. Acaso Luke comece a se incomodar com as escapadas de Leia, cabe a ELE deixar isso claro através de uma conversa ponderada. E cabe a ELA decidir o que fazer diante disso. Assim o ciúme não se tornará possessão e a cobrança não se fará justa.

Eu prezei pelo exemplo mais clássico que é o da dita traição, mas também tem as coisas mais sutis, como postura. Sinceramente acho uma puta sacanagem um cara proibir sua namorada de sair com roupa tal depois que começam a namorar, se ela já saía assim quando se conheceram e ele não mostrou se incomodar. Mais uma vez entra a questão do contrato. Se o cara realmente não gosta, deve deixar isso claro ANTES de começar algo mais sério. Um “eu só não te pedi em namoro ainda porque não sei realmente se conseguiria agüentar os caras olhando pra você por causa dessa saia minúscula” [n.t. não me imagino falando isso], já seria suficiente pra garota saber que não adiantaria depois chorar pelo leite derramado caso o cara desse uma crise de ciúme quando ela chegasse no local marcado com aquela saia e não perceber que, de súbito, o futebol deixou de ser interessante para todos os cidadãos solteiros que estavam no mesmo local.

Portanto, senhoras e senhores, a melhor prevenção contra crises de ciúme dentro de um relacionamento é, por fim, conhecer o parceiro, ser honesto. Deixar claro o que você admite e o que não admite. Permitir que ele decida. Dialogar sempre.

Dicas para não sentir ciúmes

Por outro lado, existem pessoas realmente ciumentas. Dessas que não emprestavam os brinquedos quando criança e que depois de adulto (??) não permite que o(a) parceiro(a) dê um passo fora do controle. Se você acha que é assim...ahn..bem...como vou dizer?...Bem, leia as dicas abaixo e tome jeito!!!

1. O ciúme é um sentimento universal, que começamos a sentir quando somos bebês e percebemos que nossas mães têm outros interesses além de nós. Antes de tudo, não procure negar o sentimento. Ao reprimi-lo, você faz com que ele volte com muito mais força.

2. As mulheres não são mais ciumentas que os homens. A sociedade apenas permite que elas exteriorizem mais seus sentimentos.

3. Procure confiar no seu parceiro. Respeitar sua individualidade. Conversar sempre que o ciúme aparecer é essencial para impedir grandes mal entendidos e conseqüentes brigas. É impossível barrar o ciúme, já que estamos sempre envolvidos em diferentes ambientes onde existem outras pessoas.

4. Saiba se valorizar. Entenda que a segurança que você busca em seu parceiro existe dentro de você também.

5. Analise seu ciúme. Veja em que proporção ele tem a ver com seu passado, sua personalidade, seus relacionamentos passados. Fazendo isso você chegará a conclusão se este sentimento é pertinente para a relação atual.

6. Não generalize algo que ocorreu uma ou pouquíssimas vezes entre ao suposto rival e a pessoa amada. Não fique cego a ponto de não perceber as informações que possam acabar com sua idéia de traição.

7. Os especialistas dizem que por vezes o ciúme é uma projeção que pode resultar de uma vontade de trair. Você atribui ao companheiro(a) uma vontade que originalmente é sua, consciente ou não.

8. Não confunda ciúme com zelo. Ciúme não é prova de amor. Quem zela, quer o bem estar do outro. Quem tem ciúme, quer manter o outro a qualquer custo.

9. O ciúme torna-se doentio quando quem o sente passa a ver em tudo e em todos uma ameaça ao relacionamento, perdendo a noção da realidade e tolhendo a liberdade do outro. Procure ajuda psicológica especializada se este for seu caso.

10. O ciúme é diferente da inveja. Quem tem inveja, deseja uma qualidade ou posse do outro. Mas a inveja e o ciúme podem aparecer juntos quando, por exemplo, desejamos uma qualidade inerente ao suposto adversário.

E, pelo Amor que você tem a Deus, NADA de senha de msn, orkut, email, caixa postal da celular, etc. Sim, você pode não está fazendo NADA demais, mas isso é motivo de sobra para que você perca sua individualidade. Uma ração deliciosa e calórica para alimentar o ciúme que jaz dentro de um ser humano.

Então, fica a idéia. Reflitam sobre isso e sejam felizes!!

May the Force be with you

Foto: Infidelidade (há controvérsias)

Ouvindo: Woman in the Chains - Tears for Fears

As dicas foram retiradas do Artigo Como Lidar Com o ciúme num Relacionamento.

As coisas que as garotas pensam e o que eu penso sobre ela

Fala ae!!

Estava em minhas andanças virtuais e encontrei um ótimo blog que retrata “a vida como ela é...hoje em dia”. Ato ou Efeito. Trata-se de um espaço onde a opinião é aberta e totalmente desprovida de limitações morais que te obrigam a mascarar aquilo que, no fundo, você acredita ou sente sem admitir. Enfim, um espaço tão bom quando eu acho que devam ser os espaços.

O post de hoje foi tirado de lá. Um verdadeiro compêndio de idéias cujas autoras afirmam ser de “toda garota” verdadeiramente interessante. Sei que toda unanimidade não é sábia e também sei que as autoras também sabem disso, mas não se deram ao trabalho de lembrar que SEMPRE há exceções. Portanto, vou fazer o mesmo (sacou a ironia? Ponto pra você!).

A brincadeira é a seguinte: irei postar alguns tópicos na íntegra e fazer comentários sobre eles da mesma forma que foi feito no post original.

Atenção: o papo não é recomendado para menores de 18 anos, pessoas frígidas, conservadoras ou moralistas (o que quase sempre dá no mesmo).

Estão prontos? Let´s Go!!!

1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só pra ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

Comentário: Eu sempre desconfiei disso. Até mesmo porque sempre achei que a vítima de uma boca que sabe realmente trabalhar dificilmente consegue juntar ar suficiente nos pulmões para qualquer coisa além de gemidos ávidos e/ou rompantes de frases desconexas de cunho invariavelmente pornográfico (o que é bem melhor). Portanto, companheiro, desconfie sempre da bem estruturada “humm nossa...que língua é essa”.

2. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

C.: Ouviram senhores, abelhas?

3. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe pra gostar de ti a troco de nada?

C.: Machismo. Não veria problemas em ‘até’ pagar uma cerveja, mas não sou chegado ao pensamento de que isso é praticamente uma obrigação do cara. Mal aí!

4. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

C.: Quase? Hehehhe Falando sério, muita gente costuma confundir o termo “cafajeste”. Mas no contexto, o “cafa” é o cara seguro, que sabe lidar com as mulheres, respeita-las sem bancar o submisso. É o cara que, mesmo não fazendo nada, faz questão de manter a mulher com a pulga atrás da orelha de modo que ela jamais perca um interesse em conquistá-lo. Sempre. Já falei sobre isso aqui.

5. Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.

C.: Vixe, é isso mesmo?! Ta bom então...mas que fique claro que vocês jamais podem dizer “agora é minha vez, Amor”. Nem fudendo. Literalmente!

6. O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.

C.: INCLUSIVE os pés, senhoras e senhores. É Serio!

7. Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer. Faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.

C.: Sim, em outras palavras, valorize a sua parceira. Busque ter prazer através do prazer alheio. A ordem é procurar satisfazer sinceramente e será recompensado.

8. O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

C.: Você não sabia?

9- Garotas curtem fazer sexo oral, mas pinto murcho é totalmente broxante.

C.: hahahahaha concordo que deva ser mesmo. Mas convenhamos, uma conversa sacana próxima do dito cujo depois, sei lá, da terceira da noite pode soar como um período de descanso até que divertido desde que não seja com o clima “porra, só demos a quinta, você vai precisar de quanto tempo para se recompor??” Assim...batendo o pezinho e tudo...

10. Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.

C.: Concordo. Mas depois de quantas? Também acho foda as metidas a devassas que acham que o cara deve dar três sem tirar de dentro enquanto ela se concentra em dar o seu “gemido mais bonito” ou em se olhar no espelho treinando caras de safada. Enfim, cada um com os seus problemas...

11. As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.

C.: Fato. Dificilmente a culpa é individual. Acho bacana quem reconhece isso. Acredito que para chegar a essa conclusão nem precisaria lembrar de tarados em potencial como os comedores de boneca inflável.

12. Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

C.: Porque compensar algo cujo a culpa provavelmente não foi totalmente sua? Para o homem saudável, brochar não é somente não conseguir deixar o pinto duro. É perder totalmente a vontade de fazer sexo. Agora responda a pergunta: o que seria capaz de fazer com que um homem plenamente saudável perdesse a vontade de fazer sexo? Detalhe: um homem bêbado pode até ser saudável, mas não goza, naquele momento, plenamente da sua saúde, portanto, se um bêbado broxar a culpa será inteiramente dele, bem que provavelmente. Enfim, assunto delicado, merece até um post mais cuidadoso.

13. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados...

C.: Que homem ainda não sabe disso? O problema é que algumas garotas ainda insistem em não admitir. Excluindo às virgens, é claro. Mas o “sexo por sexo” aqui pressupõe pelo menos um interesse prévio, o diálogo, o beijo, o toque e a sensação carinhosamente chamado de Tesão (com “T” maiúsculo).

14. Sexo anal. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca... Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir pra parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.

C.: Tem-se o dito. Não cara, nem tente argumentar...

15. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

C.: Ouviram né? Hahahahahaha

16. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

C.: Tá bom, entendi, confie em mim! Hahahahahahaha

17. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria.

C.: Essa vai para a coleção das coisas que todo homem deveria saber, aceitar e se garantir para que não se chegue às vias de fato. Mas se a mulher for MUITO filha da puta...ae, cara, não importa o que faça ou deixe de fazer...provavelmente tu vai perder um amigo e ganhar a chance de encontrar uma mulher bem melhor. Ta vendo, nem é tão ruim...

18. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas.

C.: Eis uma diferença marcante entre homens e mulheres. Homem de verdade não faz isso (tá, falamos sim que pegamos e se é gostosa ou não. Mas SEM detalhes). No mais, um dia eu queria ser um bicho de pelúcia ou travesseiro só pra ficar no colo de alguma empolgada ouvindo todas as atrocidades que devem rolar em um quarto cheio de mulher. Hehehe

19. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.

C.: Ok, ok. Mas não rola nem uma verde-musgo? :)

20. Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

C.: Alguém aqui me socorre aqui. “Mexer o quadril?” Claro! “Creu” bem dado? Óbvio...Mas velocidade 4 e 5? Sei não...depois algumas garotas ficam putas porque o cara goza rápido. Para mim 4 e 5 só na segunda, de boa, isso se a gata demonstrar que é mesmo chegada a brincar de britadeira. Se bem que tem aquela do sábio que dizia “a primeira até pode ser ‘com amor’, mas a segunda tem que ter putaria.” Ta valendo...

21. Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

C.: Gostaria de concordar com esse tópico, mas tem várias exceções, infelizmente. O que foi? “Escrevi” isso alto? Hahahahahaha

22. Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.

C.: Yes, my ladies!

23. Nem sempre estamos a fim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

C.: Concordo. Respeito isso. E vocês?

24. Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

C.: Ah, é mesmo? Gosto de ouvir isso. Concordo com isso. E é bom que mulheres digam isso, porque quando o homem diz, muitas não têm coragem de admitir.

25. APRENDA com o Wando.

C.: Prefiro aprender com as próprias mulheres, sem ofensa.

26. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.

C.: Opa!! Aqui peguei pelo pé. Pra haver reconciliações é preciso ter tido discussões. Logo, vocês as adoram. Mas “vamo que vamo”...

27. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.

C.: Ahn...er...bem...sabe...no fundo até concordamos. Mas fica difícil chegar pro amigo e dizer “pô, cara, me atrasei porque estava passando hidratante” ou “nem pensar em tomar cerveja hoje, cara. Tipo o meu creme de barbear acabou e eu nunca vou sair de casa com essa barba horrorosa” ¬¬

28. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

C.: Fato. Sem desculpas aqui.

29. Dependendo da garota, pornôs funcionam.

C.: Cara, de boa. Na dúvida não pergunte diretamente. No caso de algumas mulheres perguntar OFENDE. A dica aqui, se você faz mesmo questão, toque no assunto de maneira sutil, estimule a garota ao máximo e deixe ela mesma te convidar ou dizer que não curte.

30. Não quer que eu finja? Então faz bem feito!

C.: Engraçado, se o cara broxa é porque ele É broxa. Se a garota não se excita, ela finge. Por que, diabos, sexo e diálogo honesto não podem andar juntos? Eis uma questão pertinente. Que as exceções se manifestem, por favor!

31. Nós estocamos provisões para os momentos de necessidade.

C.: Er...bem...muito de nós também...

32. Olhar outra não tira pedaço, mas compartilhe a experiência.

C.: Isso pode ser perigoso. Compartilhar tais comentários e ter um retorno positivo e bem-humorado (tal quando se está com os amigos) irá depender muito de diversos fatores, físicos, psicológicos, metafísicos, científicos e inexplicáveis que compõem o universo feminino daquele momento. Portanto, amigo, prefira o bom e velho óculos de Sol.

33. Sua porra não tem gosto de chocolate.

C.: Clara de ovo misturada com água do mar parece consenso entre as garotas quanto a definição do sabor. Sinceramente acredito sim, o homem deve avisar quando não está agüentando mais segurar a porra do negócio (trocadilho intencional) para a mulher decidir o que vai fazer e como vai fazer.

34. A gente gosta de fazer oral, mas quando a gente tiver afim.

C.: Acho que absolutamente tudo deve ser feito quando se está afim. Tanto para os homens quanto para as mulheres. Não deve haver revanchismo do tipo “só faço se ele fizer e vice-versa”. Faça o que tu queres (ou não faça). Ponto. Aceite, no entanto, argumentos que podem ser bons o suficiente para te fazer mudar de idéia.

35. Cavalheirismo não sai de moda.

C.: Mas tem que ser espontâneo para não soar forçado. Garotas podem não perceber que você está sendo cavalheiro, mas certamente vão perceber (e rir de você por dentro) se perceber que está tentando ser com ela um cara que você não é de verdade. Seja você mesmo e espere que ela goste porque você não conseguirá fingir pra sempre.

36. Não fique comparando.

C.: A comparação é quase sempre inevitável, mas mantenha-a dentro de você.

Ficaremos aqui por enquanto.

Até breve com mais abordagens pertinentes em relação à vida como ela é. Graças a Deus!

Abraço

Foto: Angelina Jolie

Ouvindo: Creep - Radiohead

25 coisas que toda mulher gostaria de Saber

Salve!!!

É verdade que desde que voltei a postar com certa regularidade que tenho deixado um pouco de lado, pelo menos por aqui, questões de relacionamento. Não foi a toa. O Ordem no Caos mudou realmente de foco. No entanto, devido a motivos que vão desde inspiração a ameaças, decidi voltar às origens. E com grande estilo!

Hoje meu papo é com as mulheres (não que não seja interessante para os senhores. Talvez até valha como artilharia, enfim...)

Vou revelar alguns segredos de nós homens, destes que alguns subentendem, mas não admitem. Ou que muitas vezes sequer notam ou sentem. Que muitas mulheres sentem no ar, mas não traduzem. Mas é quase certo que você, mulher, já tenha sido causadora de alguns destes "sintomas". E se é das que não percebem, sinta-se a vontade. Pegue uma taça de vinho ou o suco de sua preferência, coloque uma musica que te faz lembrar "dele", sente-se, e descubra que...

Um homem está apaixonado por você quando...

...Ficar com cara de bobo, meio que sorrindo, enquanto você fala das coisas mais triviais, como “pintei o cabelo” ou “odeio aquela menina”;

...Tentar convencê-la que Star Wars não é coisa de nerd e que não é preciso tanta coordenação motora para aprender a jogar vídeo-game;

...Sair com você e suas amigas, ficar ouvindo suas conversas e achar que tudo o que vocês estão dizendo pode ser uma pista para descobrir suas preferências e maneiras novas de agradá-la;

...Assistir a um capítulo da novela das seis com você e achar isso até certo ponto divertido;

...Achar você linda de qualquer jeito (com roupa, sem roupa, despenteada, com cólica, xingando...);

...Te chamar por um apelido extremamente sem noção e acreditar que está sendo romântico. E você também!;

...Conversar e rir com você enquanto transam;

...Escutar, prestar atenção nas letras e SE IDENTIFICAR com musicas melosas;

...Ficar feliz em ser acordado no meio da madrugada com um telefonema ou uma mensagem no celular;

...Considerar que o melhor para seu personagem de RPG (praticamente épico) é casar e viver feliz com a família morando numa fazenda longe de aventuras justamente por ele ser casado com a SUA personagem e ter um filho com ela e querer vê-la feliz;

...Tentar sempre, mesmo que de forma subliminar, falar de você para os amigos em uma mesa de bar;

...Ficar com você por escolha e não por falta de opção. Ser honestamente indiferente mesmo em lugares lotados de mulheres bonitas e mesmo assim não perder aquele jeito charmoso que te conquistou;

...Dar um apelido secreto para sua genitália, mesmo sabendo que qualquer pessoa com um mínimo de inteligência VAI entender o código;

...Tiver vontade de te seqüestrar só pra te ter mais perto;

...Te olhar nos olhos e você enxergar “Te Amo”, mesmo com ele dizendo “você é muito gostosa”!;

...Levar o dobro do tempo pra se arrumar pra sair;...Chamar sua irmã de cunhada;

...Não se importar e até fazer questão de ficar conversando com você até altas horas da madrugada mesmo se tiver que levantar cedo pra trabalhar no dia seguinte;

...Fizer planos e perguntar a sua opinião, realmente se importando e levando em consideração o que você diz;

...Perceber que as atitudes dele em relação a você parecem exatamente iguais às da sua amiga apaixonada;

...Achar 15 dias uma eternidade;

...Cuidar do seu porre e ser capaz de te beijar e dizer que te ama com você tendo acabado de vomitar. Mesmo que ele jamais admita que seria capaz de fazê-lo;

...Reconhecer que errou quando acreditou que amar de verdade só acontece uma vez na vida;

...Soltar os elogios mais clichês do mundo e ficar meio sem graça com isso, quando percebe aquele seu sorrisinho lindo e agradecendo toda sem jeito;

...Criar um post falando de você, mesmo que não tão diretamente :);

E então, já fez um homem se apaixonar por você? Não deixem de enviar novos "sintomas", eles podem se aproveitados para uma coletânea futura. E por falar em futura, não percam...em breve a retaliação...

Até!!!

Pensamento do Dia: "Maverick, my Stronger...take me a bed or lose me forever..." (Charlie em Top Gun)

Ouvindo: "Bizare Love Triangle" - Frente!

Alguns dos "sintomas" do homem apaixonado foram inspirados em comentários do blog papo de homem

Só se for a Dois?

Hey!

Em homenagem ao dia dos namorados, hoje vamos falar um pouco sobre Relacionamento. Em alguns pontos do texto, vou abordar questões que abrangem todas as formas de relação, mas na maior parte estarei dando maior ênfase aos relacionamentos “a dois”.

A maioria dos estudiosos de Sociologia concorda que o ser humano como ser social sempre está, de fato, à procura de fatores externos que, teoricamente, sejam capazes de preencher um vazio que, muitos acreditam, seja inerente a sua natureza desde o momento do nascimento, ou além. E esta necessidade é flagrante.

Muitos, no entanto, por motivos variados, mas que geralmente giram em torno de uma decepção maior com outrem, acreditam que o melhor é estar sozinho.
Esses últimos particularmente me interessam mais como estudioso do assunto. Afinal, como ser social e sociável, não consigo acreditar totalmente que alguém viva melhor cercado de seus próprios pensamentos, embora, é claro, precisemos de momentos "nossos", no qual temos a sagrada oportunidade de nos conhecer melhor.
Porém, mesmo concordado com a premissa de que o homem é um ser sociável e, portanto, precisa se socializar, discordo desta eterna busca por alguém que "te complete" como uma entidade física e única. Acredito que estas lacunas deixadas pelos nossos antepassados podem ser preenchidas de várias outras formas que não apenas a relação "a dois".

Paradoxalmente, é fato de que o ser humano sente-se muito melhor quando é amado. E temos nesse contexto líderes famosos que nunca casaram ou tiveram filhos, mas que viam em suas atividades uma maneira de suprir esta teórica "falta de amor". Eram amados pelo povo ou por um grupo mais limitado, e isso era suficiente para preencher esta lacuna.
A intimidade física, e até sexual, como mecanismo para preencher esta necessidade humana de afeto poder vir a se tornar um tanto quanto perigosa, sob o meu ponto de vista, quando exacerbada, principalmente não se tendo controle absoluto sobre a própria solidão ou sobre como suprimi-la.

Chegamos aqui às pessoas carentes. Que, por sua grande necessidade de afeto íntimo e falta de controle sobre isso, cometem "sacrifícios sociais" para não se verem sozinhas, solitárias em suas próprias necessidades. E aqui não me refiro somente às "amelias" ou aos "djair´s" da vida.

A carência quando mal administrada leva a situações prejudiciais no relacionamento. Sou adepto da filosofia oriental de que você só encontrará o próximo através de si mesmo.

Nós, ocidentais, deveríamos analisar mais profundamente esta filosofia. Acredito, e aqui considero bastante a minha experiência de vida, que um relacionamento só, e somente só, dará certo se as partes envolvidas estiverem cientes de sua individualidade e peculiaridades como ser humano ao mesmo tempo em que trabalha junto ao outro para o bem da relação. Sendo mais claro, nenhuma das partes deve se anular ou negligenciar desejos próprios em detrimento a vontade do parceiro, da exata mesma forma que jamais poderia colocar no parceiro a responsabilidade pela estrutura da relação, pela felicidade do Casal.

O ser humano tem que ser feliz sozinho, através dos fatores que montam a sua própria vida, a sua própria realidade, para só então pensar em compartilhar esta felicidade com outra pessoa que, por sua vez, deve também estar satisfeita com a sua própria realidade. Não gosto do termo “Te fazer Feliz”. Prefiro uma postura mais “Sou feliz ao seu lado”.

E é nesse aspecto que a carência, como um tentáculo do afastamento de si mesmo, prejudica um relacionamento.

Diante da segurança e independência pessoal do parceiro, em detrimento da própria insegurança, o ser humano tende a tentar limitar a independência do outro. Começando por pequenas críticas aos hábitos, passando pelo ciúme e alcançando a dependência total, quando confia aos ombros do parceiro a sua própria felicidade, chegando a deixar de pensar na existência de uma vida feliz longe do mesmo.

Portanto, fica o recado para os que pensam em se aventurar por uma relação duradoura: sinta-se bem consigo mesmo. Sinta-se completo. Sinta-se Feliz. Só assim você não irá atrapalhar a felicidade de quem ama, irá “fazê-lo Feliz”, afinal.

E para os que estão passando por uma situação chata de término de relacionamento, segue uma singela lista de dez conselhos para sair bem de uma relação duradoura.

Feliz Dia dos Namorados!!!

Tin Tin

10 Dicas para sair bem de um Relacionamento

1º - Esteja convicto(a)

Você já se perguntou e chegou à conclusão de que romper é a melhor alternativa? Se pergunte novamente. É preciso estar totalmente convicto(a) da decisão por dois motivos: o primeiro é para você não ser vítima das duas primeiras semanas – quando descobre que não era nada disso que queria e agora quer voltar – o segundo é para expor, da forma mais clara possível, ao seu(ua) parceiro(a) os motivos reais que o(a) levaram a tomar esta decisão.

2º - Jamais mentirás ou florearás sobre seus motivos

Esqueça aquela de “o problema não é com você, é comigo” ou ainda o “estou confuso(a) com meus próprios sentimentos. Existe um motivo, ou vários, para que tenha decidido terminar com um relacionamento sério. Provavelmente você já tentou superá-los, mas desistiu ou viu que seria difícil ou até impossível fazê-lo. Exponha tais motivos de maneira direta, sem rodeios. Pode parecer estúpido a princípio, mas é o mais honesto a se fazer. Não deixe dúvidas a cerca dos motivos que levaram você a tomar esta decisão e de forma nenhuma tente “deixar a porta aberta quando quiser voltar” falando com “jeitinho”. Se pensa assim talvez ainda não seja hora de terminar, pois ainda tem dúvida sobre o que quer, ou então você é um ser humano que não pensa que prender os sentimentos do outro em você enquanto “parte pra outra” é uma puta sacanagem.

3º - Agirás com Moderação

Geralmente a primeira coisa que passa na cabeça do ser humano quando termina um relacionamento duradouro é “correr atrás do tempo perdido”. Claro que procurar curtir a vida, voltar a sair com os amigos, fazer programas que já não fazia há tempos é legal, mas acalme-se, principalmente nos primeiros meses, do contrário você pode acabar como aquele garotinho soltou a mão da mãe pra correr atrás da bola, tropeçou, caiu, se ralou todinho, esqueceu a bola e voltou chorando pro colo da mamãe, que, invariavelmente, te deu uns tabefes.

4º - Respirarás outros ares

Procure evitar freqüentar os mesmos ambientes que freqüentavam quando estavam juntos. Lembrar de ótimos momentos que viveram juntos pode não ser muito saudável no início do término de um relacionamento. Além disso, pode acontecer de se encontrarem novamente sobre este clima e terem uma recaída, o que pode ser ótimo no momento, mas não em longo prazo. Ou pior, você pode encontrá-lo(a) com outro(a) naquele lugar, o que, na maioria das vezes não é uma experiência muito agradável. (veja 5)

5º - Não bancarás o barraqueiro(a)

Você agiu de acordo com o item 4 mas mesmo assim, por um acaso do destino, você o(a) encontrou com outro(a). Calma, respire fundo, conte até 10 e procure, discretamente, sair do ambiente, ir para outro lugar. Se não houver alternativa, nem tudo está perdido. Procure agira naturalmente, embora esteja numa situação delicada. Se mostrar demais pode não ser uma boa idéia. Ficar acanhado vai despertar a pena dos demais. Ficar com outro(a) pra provocar ciúme é infantil e só prejudica a você mesmo(a). Em suma, procure agir moderada e naturalmente. Ah, pare de beber!

6º - Dedicarás um tempo a você

Os motivos para o fim do relacionamento já foram esclarecidos. Perguntas como “Por que tinha que ser assim?” ou “Por que deixei as coisas a chegarem a este ponto” ou ainda “Ai que ódio dela(a)” não ajudam em absolutamente nada e só trará mais depressão. Procure se encontrar neste momento. Atividades físicas é um bom começo. Voltar-se para os estudos e trabalho podem se mostrar um ótimo remédio.

7º - Evitarás, pelo menos no início, a presença dele(a)

Muitos relacionamentos terminam de maneira natural, sem maiores traumas. O típico caso do “namoro acabou, mas a amizade continua”. Cuidado! Mesmo que não veja problemas em freqüentar os mesmos lugares ou mesmo sair com seu(ua) ex é bom evitar fazê-lo. Muitos pensam pra frente, coisa e tal, mas voltemos ao item 4, situações assim só vão levar a dois caminhos: vocês voltam ou um dia magoarão o outro quando rolar de conhecer e ficar com alguém no mesmo ambiente em que esteja. Ou você pensa mesmo que o sentimento evapora de uma hora pra outra? Claro, ex-casais que praticam o relacionamento aberto podem desconsiderar o que disse aqui...

8º - Não compartilharás a sua dor

Evite falar, em detalhes, sobre os motivos que levaram ao término do relacionamento com seus amigos. Eles são ótimos companheiros nessas horas, mas não pra ficar ouvindo seu lamento ou sua tentativa de convencê-los de que fez certo em terminar. Pense bem. Dificilmente eles poderão fazer muita coisa além de ficar aturando suas ladainhas. Além disso cuidado: de repente um de seus amigo(a)s (ou mais dele(a)s) pode tomar as dores do seu parceiro(a) ao invés da sua. Sabe do que estou dizendo não sabe? Ah, pensa que não acontece? Vai nessa...

9º - Evitarás “dar o troco”

Ah, então você foi quem tomou o pé? E pior é que não entendeu até agora por que isso aconteceu. Pois bem, calma. Eu sei que a tentação é grande, mas dê-se o valor. Nada de telefonar pro melhor amigo(a) dele(a), sair com ele(a) e dizer coisas como “por que não reparei em você antes” ou “você deve fazer muito sucesso entre o(a)s homens(mulheres)...” Ninguém cai nessa, e se cai é porque já tava querendo ter dar uns pegas há tempos e agora não viu melhor oportunidade. Se você é inteligente, vai se arrepender dessa merda de atitude logo logo e vai ficar se martirizando e tentando consertar a burrada.

10º - Buscarás a sua própria felicidade

O ser humano só é feliz quando está feliz. Afinal, não há felicidade momentânea e nem infelicidade na felicidade. O que existem, isso sim, são momentos de prazer e dor que surgem independentemente de você ser uma pessoa, na maioria das vezes feliz ou infeliz. Pois bem. Se depois do término do seu relacionamento, seja você que tenha terminado ou não, você procurou agir de forma a buscar novos caminhos, mas mesmo depois de muito tempo (1 ano, no mínimo) ainda não consegue se desprender de seus sentimentos para com o(a) ex, talvez seja a hora de botar o orgulho de lado e procurá-lo(a) novamente, mesmo que seja para reatar laços de amizade e companheirismo. Como foram honestos no término, devem ser honestos agora quando descobriram que a vida é foda se está longe. Tomando essa atitude nobre, de repente, você descobre que nem são dos beijos e nem do sexo que você sente mais falta, mas da presença, das conversas, do jeito, etc. E você descobre que pode reatar laços mesmo que não precise, necessariamente, reatar um relacionamento. E, finalmente, depois de tanto tempo, você descobre que pode sim namorar outro(a), amar outro(a), mas com ele(a) por perto, como um(a) grande amigo(a).

Pensamento do Dia: "muitos te complementam de dão afeto, mas você sozinho já é completo e poderoso. Acredite" (Gabriel, o Pensador)

Foto: o que será?

Ouvindo: This is Music - The Verve