Hoje é dia!
Estava aqui passeando pelo meu canal de notícias preferido na net e me deparei com duas que me levaram a criar o post.
Quem me conhece sabe o quanto admiro tiradas inteligentes. Sacanear alguém de forma sutil é uma arte, e o Governador da Califórnia Arnold Schwarzenegger, mais conhecido aqui como Conan, o Bárbaro ou ainda como Exterminador do Futuro mandou muito bem hoje em uma mensagem anexada à carta de veto dirigida ao parlamentar Tom Ammiano. Pena que a foto ta marcada, seria um ótimo teste de caça palavras...
Menos espirituosa, no entanto, mas também digna de risada foi a declaração do nosso digníssimo presidente Lula hoje durante a inauguração da Quadra da Mangueira:
"Nós somos seres normais, um bandido não é normal. Então achar que é fácil enfrentar uma quadrilha organizada é apenas ilusão. É difícil, é preciso investimento na inteligência. É preciso melhorar o salário"
Os morros do Rio de Janeiro devem estar cheios de "Lex Luthors", "Makotos Shishios", "Darth Vaders"...entre outros “gênios do crime”.
Óbvio que o investimento é necessário pra viabilizar ações seguras por parte da polícia (até onde pode-se possuir segurança em tal profissão). Mas antes de pensar em investir na inteligência e na melhoria do salário há de se ter maior combate a corrupção dentro das instituições e ao abuso de poder que acontece nas ruas a fim de superar o consciente coletivo que ainda confunde polícia com bandido, e tacha de otário que acredita que ainda existe muito policial honesto. Como eu acredito.
Mas isso eu sei. Você sabe. O presidente sabe. Todo mundo sabe, o quanto é difícil. Mas também sabemos por onde começar. A questão é: por que não dão o ponta-pé inicial?
Você pode conferir as reportagens na íntegra aqui e aqui respectivamente.
Até
I.A.
Aloha!!!
Voltando a nossa aula de como tornar mais divertida aquela reunião de amigos doidões, Jogos Insanos retorna com uma das mais cruéis brincadeiras inventadas com objetivo de ver um ou mais amigos caindo de bêbados de entreter um grupo sem maiores compromissos.
Então, indo direto ao assunto, preparem-se, pois nesse momento lhes apresento o aterrorizante...
Pa-Pin-Pow!!
Número de Participantes: 3-10+ (não existem limites de participantes, mas duvido que ache mais de meia-dúzia de babacas sem-noção amigos corajosos para encarar a brincadeira)
Material: um ou mais litros de alguma bebida alcoólica forte e barata (água se for menor de idade) e alguns doces ou injeções de glicose.
Como jogar
Os jogadores sentam em circulo e um deles é escolhido aleatoriamente. Este deverá falar “Pá” em voz alta. Imediatamente, o jogador a direita falará “Pin”. E o próximo jogador a direita terá de falar “Pow” apontando para um dos jogadores da roda.
Então, o jogador apontado deverá recomeçar a dinâmica seguindo pelos dois jogadores a sua direita, sempre terminando com “Pow” e apontando para outro jogador na roda.
O jogador irá beber uma dose (ou um copo d´água) quando:
► demorar mais de 1 segundo para falar;
► Falar fora da sua vez;
► se equivocar (falar “Pow”, quando teria de dizer “Pá”, por exemplo);
► Apontar para outro jogador ao dizer “Pá” ou “Pin”;
► Não apontar para outro jogador ao dizer “Pow”;
► qualquer outra ação que prejudique a dinâmica normal do jogo;
Exemplo Prático (com 4 jogadores)
David inicia o jogo dizendo “Pá”. Giovanni, á direita, continua (“Pin”) e imediatamente Charlie diz “Pow” apontando para Luciana. Luciana recomeça imediatamente com um “Pá” e aponta para David. A rodada termina com Luciana bebendo (pois apontou para David no “Pá”).
O jogo recomeça com a própria Luciana (Pá), seguindo por David (Pin) e Charlie diz “Pow”. Charlie perde e beeeebe, filho da puta, pois era Giovanni o jogador à direita de David, logo, o jogador que deveria falar “Pow”.
Por que é divertido?
Pa-Pin-Pow é um jogo de regras simples, mas exige raciocínio rápido por parte dos jogadores. É cruel e por isso divertido justamente por essa exigência. Afinal, quanto mais se bebe, menor o raciocínio e maior a chance de beber novamente. Não é David?
Se você acha que encher a cara e rir da desgraça alheia é pecado, não brinque. Você provavelmente terá de se confessar no dia seguinte...
Não percam: prepare os óculos e reveja as duas trilogias de Star Wars. No próximo Jogos Insanos você irá disputar a desafiante “Adedanha de Nerd”;
Até a próxima!
Stay Alive...
Importante: esta coluna não faz nenhuma apologia ao uso irresponsável do álcool (como nós fazemos). Se você for maior de dezoito anos, vacinado e tão babaca quanto a gente, sinta-se a vontade porque vai ser divertido. Se você acha que não, não experimente e depois saia por aí dizendo que a culpa é minha, ok!
A educação brasileira precisa de melhorias. Isso é senso comum. Poucos estão satisfeitos com a educação que recebeu e esses são felizardos por ter tido uma que, pelo menos, permitiu-lhes ter um pouco de pensamento crítico. Muitos nem isso. Ou talvez até tenham. Mas qual será o poder de argumentação sem retórica? E o poder de expressão sem a escrita? Imposição e Contradição, respectivamente.
Você provavelmente já leu algumas destas chamadas “pérolas” dos estudantes brasileiros. Você, assim como eu, já deve ter rido pra caralho da ignorância democrática que a muitos arrebata sem distinção. Não vou pedir para que não ria da desgraça do seu próprio País, mas peço para que, entre uma gargalhada e um “putaquepariu, que Burro!!!” e outro, se lembre que amanhã ou depois você poderá estar sendo representado por algum desses distintos jovens...
Então, vamos a...
Coletânea Pérolas dos Estudantes (as melhores e mais tristes)
“Sobrevivência de um aborto vivo” (Título que o candidato deu à redação)
“Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola”
(E este é o enredo do famoso drama “A volta dos que não foram”, de 1947...)
“O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos”
(Concordo – se roça, religião, sexo, etc são indispensáveis, estamos “endependência” desses fatores)
“Também preoculpa o avanço regressivo da violência.”
(Ou seja, parado estamos aqui continuamos)
“Resposta a uma pergunta: "Esta não cei.”
(Pelo menos é honesto)
“E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.”
(Se estivermos falando do Obama esqueceu de mencionar a cerveja...)
“Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...”
(Ele esqueceu de mencionar os “Junhos” e os “Comunistas”)
“Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.”
(Quanta crueldade...)
“No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”
(A mais pura e dura realidade)
“Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.”
(Por isso dias de chuva são “indecentes”)
“Na América Central há países como a República do Minicana.”
(Dizem que o nome “Minicana” tem a ver com certas características intimas desse perigoso Ditador)
“Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.”
(Quem garante que não?)
“O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.”
(hahahahahahahaha)
“A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.”
(E a culpa é da Internet)
“Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.”
(Incluem guardas em sua dieta, pois como você bem sabe, quem come guarda...)
“O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.”
(Ao contrário dos cérebros de alguns)
“Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo eram envenenados.”
(Pensando bem não mudou muita coisa)
“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.”
(Não deixa de ter razão...)
“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e creu.”
(E já chegamos na velocidade 5)
“Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(Quase um trava línguas)
“Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(Muito menos com a dança do creu)
“A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(Parece discurso político)
“A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”
(Guaraná em pó, catuaba, ovo de codorna e amendoim pode ser a solução)
“Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(Ahh, eu não duvido...)
“O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(Talvez um “mal aê cara”)
“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do
sexo feminino.”
(Não será assim quando Ronaldo for presidente)
“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.”
(Correto. E onde eu digo ‘digo’ não digo ‘digo’ digo Diogo)
“Nesta terra ensi plantando tudo dá.”
(não sei se perceberam, mas aposto que este era um enrustido querendo sair do armário...)
“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.”
(Solução: Chá de Camomila e Maracujá para os raios...)
“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...”
(É o que eu sempre digo)
“O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.”
(Pior seria se ele viesse com aquela velha piada de seringueiro tirando leite do pau)
“Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.”
(Puro altruísmo)
“Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata.”
(hahahahahaha Away)
“O sero manu...”
(quem morreu? O Sero, manu!! – diálogo entre dois Corinthianos...hehehe)
“Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.”
(Esse deve estar cheio de cicatriz)
“As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?”
(Eu também penso...)
PS.: as pérolas foram retiradas de diversos sites através das palavras “Pérolas PUC” e “Pérolas do Enem”. O fato de diversos sites apresentarem exatamente o mesmo texto sem dar os devidos créditos tornou impossível creditar às fontes corretas. Os comentários em parênteses são meus mesmo...
Aháaaa!!!
Então você já passou dos vinte anos e tem amigos que também passaram, mas insistem em achar que em sua festa de aniversário (ou em qualquer outra ocasião) você tem que bolar atividades lúdicas para o entretenimento da turma?
Falar mal da vida alheia ou contar piadas enquanto tomam uma cerveja já não é mais diversão suficiente?
Seus problemas acabaram!!!
Na nova tag Jogos Insanos apresentarei jogos simples, porém capazes de dar um upgrade em qualquer ocasião. Todos eles já foram devidamente testados e aprovados pela coligação Ordem no Caos-PS-Inquisitados, o que significa diversão garantida para toda a família(?!).
Todos os jogos que serão apresentados requerem apenas alguns amigos corajosos e/ou pinguços, um ou dois maços de cartas (baralho), dados multifacetados (os famosos dados de RPG), um ou mais litros de alguma bebida alcoólica forte e barata (Caninha da Roça, Baikal, Leonoff e a tão temida Komaroff são as mais recomendadas) – se você for menor de idade, substitua a bebida alcoólica por água (muita água), falo sério - e por último, mas não menos importante: uma caixa de chocolate, só por segurança.
Então, como diz o Bial, vamos aos trabalhos.
Dadinho
Número de Participantes: 4-10+ (máximo 20)
Material: dados multifacetados proporcionais ao número de participantes (veja adiante)
Como jogar
Os jogadores sentam em circulo e um deles é escolhido aleatoriamente. Ele irá rolar um dado de X faces onde X é igual (ou o mais próximo possível) do número de jogadores. A partir dele, cada jogador irá rolar o dado uma vez. O jogador que obtiver um resultado em sua rolagem igual ao jogador que começou a rodada terá de beber uma dose (ou um copo d’água). Caso nenhum dos jogadores tire o mesmo resultado que o jogador que iniciou a rodada, este terá de beber duas doses (ou dois copos d’água).
O jogo continua com uma nova rodada sendo iniciada pelo jogador à direita do jogador que começou a rodada anterior.
Exemplo Prático (com 4 jogadores)
Gustavo lança um dado de quatro faces (D4) e obtém um 2 de resultado. O jogador à direita de Gustavo é Matheus. Ele rola o dado e obtém 3. O seguinte é Igor, que obtém 2 e João, que também obtém 2. Ao fim da rodada, Igor e João beberam uma dose cada um.
O jogo continua, dessa vez com Matheus iniciando a rodada e obtendo um 4 de resultado. Logo depois Igor(3), João (2) e Gustavo (3). Nesta rodada, nenhum dos jogadores, além de Matheus, que iniciou a rodada, tiveram resultado 4. Portanto, Matheus terá que beber duas doses e segurar o vômito.
Variações
Salvamento
Para diminuir o potencial cruel adicionar um pouco mais de emoção ao jogo pode-se combinar que apenas um jogador bebe por rodada: o que iniciou a rodada (caso ninguém obtenha o mesmo resultado na rolagem) ou o último jogador que tenha obtido o mesmo resultado na rolagem que o primeiro, ou seja, sempre que um jogador obtenha o mesmo resultado da primeira rolagem ele “salva” o jogador anterior que tenha obtido o mesmo resultado. No caso do exemplo acima, utilizando essa variação, apenas João deveria beber uma dose, salvando Igor que também tirou o mesmo resultado da primeira rodada.
Paladino
Esta variação é bem simples: caso um jogador já tenha bebido mais de cinco doses, um outro jogador pode, por altruísmo, escolher beber em seu lugar a próxima vez em que ele tivesse que fazê-lo.
Por que é divertido?
Dadinho é um jogo de azar sem frescuras. Não tem estratégia e nem maloqueragem. Quem for azarento, bebe. Simples assim. E pouca coisa é mais divertida do que ver alguém realmente azarento tendo que encher a cara por causa disso. Concordam?
Não percam: no próximo Jogos Insanos você irá conhecer o temido Pa-Pin-Pou!!
Até a próxima!
Saúde!!!
Importante: esta coluna não faz nenhuma apologia ao uso irresponsável do álcool (como nós fazemos). Se você for maior de dezoito anos, vacinado e tão babaca quanto a gente, sinta-se a vontade porque vai ser divertido. Se você acha que não, não experimente e depois saia por aí dizendo que a culpa é minha, ok!
Oba!!!
Atenção: este post é impróprio para menores de 18 anos, cardíacos e pessoas sem senso de humor e que não trepam (o que acaba sendo a mesma coisa) por conter linguagem vulgar e conteúdo sexual.
Já te disseram para ter cuidado ao flertar com um RPGista? Não??!!! Então olha isso...
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO
10. ATACAR O CLITÓRIS
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Importante: retirado da comunidade do orkut - "As Mentiras que elas Contam" - postada por João Felippe e reproduzida aqui na íntegra. Qualquer afirmação aqui mostrada é de responsabilidade do autor e não, necessariamente, coincide com a opinião do autor do blog (no caso, eu ^^)
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